Ang Katotohanan Tungkol sa Overeating - Isang Pag-aaral ng Kaso

Overeating - paano ka makakahinto? Ang sobrang pagkain ay sintomas ng kawalan ng kumpiyansa sa sarili. Maaari mong ihinto ang labis na pagkain at makakatulong talaga ang pagpapayo o psychotherapy.

Sino ang hindi masyadong kumakain, ngayon at pagkatapos? Ngunit kailan hindi okay ang labis na pagkain? Kailan ito isang problema, o kahit na isang pagkagumon? At maaaring magpakain kahit kailanTalagatulungan sa sobrang pagkain , o may iba pang paraan? Jane Rudd *, na dumalo sa mga sesyon kasama ang isang CBT na nagsasanay (Cognitive Behavioural Therapy) at pagkatapos ay isang tagapayo, nagbahagi ng kanyang kwento tungkol sa kanyang paggaling mula sa isang buhay na binging at kahihiyan sa pagkain.



MAAARI KAYONG MATAPOS ANG IYONG OVEREATING - ISANG CASE STUDY

sobrang pagkain'Naging overeater ako sa labing anim na taon ng aking buhay. Hindi ko kailanman nakilala ang aking sarili na mayroon akong isang 'karamdaman sa pagkain' dahil hindi ko sinakit ang aking sarili pagkatapos ng binging.



Maaari mong isipin, tulad ng sinubukan kong sabihin sa sarili ko sa loob ng maraming taon, na marahil ang labis na pagkain ay hindi isang malaking pakikitungo. Ngunit ang pagkakasala, kahihiyan, at dobleng buhay na pinamumunuan ko ay napakahina, at ang totoo, gumon ako sa pagkain.Ginamit ko ito nang malaki sa paraang isang alkohol ay gumagamit ng booze - upang manhid. At ngayon, pagtingin sa likod, napakalinaw ko na ang pagkagumon sa pagkain AY isang malaking pakikitungo dahil ito ay isang sintomas ng isang bagay na mas malaki. (At oo, kalaunan ay nakakaapekto ito nang masama sa aking pisikal na kalusugan, na hindi masaya). At sa panahon ngayon ang labis na pagkain ay nakikita bilang ang karamdaman na ito talaga - Binge Eating Disorder - kaya't mabuti na lamang ay sineryoso nito.

Sa oras na tumama ako sa tatlumpung, nag-binging ako kahit isang beses, karaniwang dalawang beses at minsan ay tatlong beses sa isang linggo, sa loob ng mahusay na sampung taon.Ano ang ibig kong sabihin sa bingeing? Isang buong kahon ng mga biskwit, o isang buong cake, sa isang pag-upo - o pareho. Ang isa sa mga rolyo ng paunang ginawa na cookie na kuwarta ay kinakain ng hilaw sa mga nakuha. Ang pagkain ng apat na mga sandwich na keso na may mantikilya na kalahating pulgada ang kapal. At kung minsan, kapag gabi na at ang mga tindahan ay sarado, ang kakaibang mga kumbinasyon ng anumang naiwan pa rin sa mga aparador - sa sandaling kumain ako ng isang pakete ng mga seaweed sheet para sa sushi na pinahiran ng kalahating libong mantikilya. O ilalagay ko ang mantikilya, asukal at harina sa isang tasa, bubugin ito, at kainin iyon (oo, may isang kinahuhumalingang mantikilya na nangyayari dito!)



Nasubukan ko ang karaniwang payo: pagpapanatili ng isang talaarawan sa pagkain, pag-journal, hindi pinapayagan ang anumang basurang pagkain sa aking bahay, na pinuputol ang asukal. Paggamit ng mga visualization at positibong mantras, kahit. Wala namang gumana.

Wala sa aking mga kaibigan o kasintahan na kailanman naisip na mayroon akong problema.Kaya, upang maging patas, ang isang kasintahan ay hinala at tinanong ang aking kapatid na babae kung mayroon akong karamdaman sa pagkain, ngunit tinawanan siya nito at binagsak niya ito. Ibig kong sabihin, ako ay payat. Ang pag-ibig ko sa fitness ang nakasisiguro nito. At sa harap ng lahat, talagang nasa nutrisyon ako at holistic na pamumuhay. Hindi ako kumain ng publiko sa publiko, sa likod lamang ng mga saradong pintuan.

Sa isang paraan, sa palagay ko hinahangad kong mahuli, at matapos na ang lahat, ngunit lumaki ako sa isang tipikal na pamilyang British kung saan itinatago mo ang iyong damdamin kaya't napakahusay kong mag-iingat ng mga sikreto.Sa paglaon ay sumuko na lamang ako sa patuloy na pagbabago at pag-iisip, na iyon, magiging isang binger ng pagkain ako sa natitirang buhay ko, paglabas sa hardin nang ako ay pitumpung taong gulang upang itulak ang isang buong kahon ng murang mga biskwit sa aking bibig!



At pagkatapos, tulad nito, tumigil ang sobrang pagkain ko. Ano ang nagbago sa lahat sa huli?

Therapy. Ngunit hindi therapy para sa pagkagumon sa pagkain o binging sa lahat, nang kawili-wili.

Hayaan akong bumalik sa simula. Sasabihin ko ang aking ugali ng labis na pagkain ay nagsimula sa unibersidad. Wala akong pera upang gumawa ng anumang bagay na maganda para sa aking sarili kapag wala ako, ngunit hindi gaanong nagkakahalaga upang makuha ang uri ng pagkain na maaari kong kainin sa aking sarili; Noon ito ay isang buong bag ng mga bagon ng pasas, isang kahon ng matamis na siryal na cereal na naka-cram sa aking bibig ng isang dakot, ilang mga pakete ng cookies na may label na 'mababang taba' upang masabi ko sa aking sarili na okay lang. Hindi ko pa nakakonekta na sobra ang pagkain ko dahil malungkot ako. Sa edad na iyon ay hindi pa ako namamalayan sa sarili, kumbinsido ako na 'tinatrato ko ang aking sarili'.

gumawa ng gamot sa pagdiriwang

Pagkain BingingAng paggamot sa aking sarili sa pagkain ay tiyak na isang natutunang pag-uugali. Nakikita ko ngayon na tinuro sa akin ng aking ina ang aking mga ugali sa pagkain.Siya ay nagmula sa isang mahinang background, at maiisip ko na natutunan niya mula sa kanyang ina din na ang isang bagay na okay na ituring ang iyong sarili, marahil ay makikita ito bilang isang pangangailangan, ay pagkain. Naaalala ko ang pagiging napakaliit at kung ako ay isang 'mabuting batang babae' ang aking tinatrato mula sa aking Ina ay isang bagay lamang na nakakain. Mga stick ng pulang alak, isang pakete ng asukal na sesame snaps, isang bar ng tsokolate na dapat kong 'hindi sabihin sa aking mga kapatid'. Sa mga araw na ako at ang aking dalawang kapatid na babae ay magagaling ang pag-uugali magkakaroon ng isang 'group treat', tulad ng pagbubukas ng aking ina ng isang lata ng pinatamis na condensong gatas at ipaubaya sa amin ang mga kutsara (oo, bilang isang may malay na malusog Nanginginig ako ngayon sa naisip!).

paghahanap ng iyong sarili pagkatapos ng walang laman na pugad

Ang nakakalungkot sa akin ay hindi ko matandaan ang aking ina na gumagawa ng anumang bagay na maganda para sa kanyang sarili bukod sa pagbili ng 'espesyal' na pagkain.Hindi Niya pinatubo ang sarili sa mga panggagamot o panggagamot na hindi kinakailangan, o bumili ng mga bagay tulad ng mga libro, musika, sining. Ito ay kailanman pagkain lamang. At nakikita kong kinopya ko iyon bilang isang matanda. Hindi sumagi sa aking isipan upang makatipid at ituring ang aking sarili sa isang manikyur o isang bagay na maganda para sa aking flat.

Hindi nakakagulat na ang aking ina ay may mga isyu sa timbang. Ngunit ako ay isang payat na bata at tinedyer. Mahiyain at kinakabahan, naghirap ako mula sa napakabata. Masyado akong nahihiya nitong kumain sa school. At ang aking ina ay naghiwalay at nag-asawa ulit sa isang napakahigpit at nangingibabaw na lalaki na kinatakutan ko, kaya't imposibleng kumain kasama ang aking ama-ama na nakatingin sa hapag ng hapunan. Kapag kumain na ako madalas akong nasasaktan sa tiyan.

Nangangahulugan ang unibersidad na sa wakas ay malaya ako mula sa stress ng tahanan ng aking pamilya. Mayroon akong isang silid ng dorm sa aking sarili kung saan walang sinumang makakapag-barge at makapagpahinga at kumain nang pribado.At biglang, akonagugutom. Naalala ko tuloy pakiramdam ko nagugutom lagi. Minsan nag-aalala ito sa akin, at susubukan kong balewalain kung gaano ako hindi nasiyahan, sa ibang mga oras na bumigay ako at pumupunta ay nagpunta ako sa grocery store para sa higit pa sa mga bagel at biskwit na iyon.Minsan nagtataka ako kung ang katawan ko ay pisikal na nagugutom sa lahat ng oras sa mga araw na iyon dahil kahit papaano ang mga wire sa utak ko ay tumawid at ang emosyonal na pagkagutom na dinanas ko mula sa manipis na pisikal. Sapagkat nakikita ko ngayon nadama ko ang lahat sa lahat ng oras noon, dahil ang lahat ng stress mula sa paglaki ay sinubukan na marinig ang sarili at dahil sa kawalan ng katapatan at pagiging malapit sa aking buhay ay nangangahulugang mayroon akong maraming mga kaibigan ngunit maliit na tunay na koneksyon.

paano ko titigilan ang sobrang pagkainTulad ng sinabi ko, ang paglaki sa isang pamilya kung saan hindi mo kailanman inamin kung ano ang naramdaman mo at hindi mo hinayaan na ang mga bagay na mas mababa sa perpekto ay ginawa akong perpektong tao na nagtatago ng isang problema sa pagkain. Alam ko lamang kung paano tanggihan ang mga bagay at magsinungaling sa aking sarili kahit.Naaalala ko ang pag-cram ng pagkain sa aking bibig na nakatayo sa walk-in fridge ng restawran na pinagtatrabahuhan ko, ninakaw ang dakot ng keso, mga piraso ng cake, mga bagay na hindi ko ipaalam sa ibang kawani na kumain ako habang inakala nilang lahat na ako ay 'malusog. '. Dadalhin ko sa bahay ang araw na lutong kalakal na inaalok, inaangkin na sila ay 'para sa aking mga kasama sa silid', pagkatapos ay kainin ko mismo ang buong bag sa aking silid. Ang bagay na nararamdaman ko pa rin na kakila-kilabot ay ang paraan na ako ay sneakily na dumaan sa mga aparador ng aking kasambahay kapag sila ay nasa labas, pagnanakaw ng kaunting piraso ng kanilang pagkain. Naaalala ko ang pagdulas ng tsokolate na sarsa ng isang batang babae nang direkta sa aking bibig mula sa bote, at kumakain ng isang kutsarang bawat lasa ng kanyang siksikan!

Sa edad na 27 mayroong mga pisikal na epekto.Mayroong syempre ang masamang balat at namamaga, ngunit ang nakakagulat na sandali ay nang bisitahin ko ang isang osteopath para sa isang pinsala sa pagtakbo at sa panahon ng regular na pagsusuri ay pinilit niya ang isang napakasakit na bahagi ng aking tiyan na nagparamdam sa akin.

Sumimangot siya, at tinanong ako sa isang maingat na walang kinikilingan na tono kung mayroon akong problema sa pag-inom. 'Hindi ako umiinom,' naguguluhan kong sinabi sa kanya. 'Ang kirot ng iyong atay' sinabi niya sa akin. Iyon ay kapag ang isang maliit na tinig sa aking ulo ay bumulong sa akin, 'Ito ay ang labis na pagkain, nakahabol sa iyo.' Umuwi ako sa bahay at umiyak.

Ngunit hindi ko mapigilan.Sa oras na iyon ay nakatira ako sa aking sarili, at ang aking mga binges ay lalong namahal. Bibili ako ng mga groseriyan na tatagal ng isang linggo at kainin silang lahat na humahadlang sa mga gulay sa isang gabi. Hindi man tungkol sa 'gamutin' ang pagkain noon, ito ay tungkol lamang sa paglalagay ng anumang bagay sa aking bibig hanggang sa pakiramdam kong komportable na manhid, kahit na nangangahulugang ang lahat ng malusog at gourmet na pagkain na pinamamahalaang dumikit sa pagbili sa grocery store (Maaari lamang akong bumili ng junk food mula sa mabilis na dash sa mga sulok na tindahan kung saan hindi ko makita ang sinumang kakilala ko, nahuhumaling ako sa pagpapanatili ng aking harapan!). Ang isang tray na kasing dami ng partido ng dim sum ay biglang para sa isa, itinapon ang pakete ng pinausukang salmon. Ito ay tulad ng hindi ko mabuksan ang anumang bagay nang hindi pinilit na kumain ng buong bagay.

Naalala ko ang paggawa ng isang badyet isang buwan at gumastos ako ng £ 500 sa pagkain na hindi kasama ang mga pagkain sa labas. Nakagulat iyon. Totoong kumakain ako ng sapat na pera na makakabili ako ng isang hanbag na taga-disenyo.

Sa oras na ako ay 28, ang pagkain ay hindi mapigil ang aking paulit-ulit na mga kalungkutan at sa wakas natagpuan ko ang aking sarili sa therapy.Ni hindi ko dinala ang pagkain sa una kasama ang aking therapist na tila ito ang pinakamaliit sa aking mga alalahanin. Ako ay nagkaroon ng kakila-kilabot at nagpumiglas sa at hindi ko kinaya na magkaroon din ng isa pang problema na ilalahad kaya hindi ito binanggit.

Sinubukan ko muna ang CBT (Cognitive Behavioural Therapy), kasama ang isang therapist na lalaki na lubos na inirekomenda ng isang kasintahan. Natapos ang pagiging isang mahusay na akma para sa aking ugali na maging napaka-dramatiko at mag-isip lamang sa itim at puti, na gumagawa ng matinding mga pagpipilian sa buhay na hindi palaging mabuti. Tinulungan ako ng CBT na magkaroon ng mas balanseng pananaw sa buhay at maging mas praktikal at hindi gaanong mapanirang sa sarili.

Naghintay ako hanggang sa ikalimang linggo nang mas komportable akong ilabas ang labis kong pagkain. 'Magkano ang iyong binging? Ano nga ba ang eksaktong kinakain mo? ' Tanong niya.

'Isang kahon ng cookies, marahil?' Narinig kong mahina ang mungkahi ko.

'Nagpapasakit ka ba pagkatapos?'

bakit hindi ako makapagisip ng maayos

'Hindi.'

'Sa gayon hindi iyon isang malaking pakikitungo,' aniya. At iyon iyon.

kung paano ihinto ang labis na pagkain

Ni: Iryna Yeroshko

Madalas akong nagtataka kung bakit hindi niya naisip ang isang malaking pakikitungo sa isang malaking pakete ng cookies at ito ay pinahiran. Ay dahil siya ay isang tao at hindi naintindihan ang nakakasira kong pagkain? O napagtanto niya na ang pagtuon sa ito ay maaaring hindi ang pinakamahusay na bagay sa oras? Sinabi sa akin ng aking pinakabagong therapist na minsan kung ang isang tagapayo ay napagtanto na ang pagbibigay sa isang tao ng isang label ay maaaring mapalala ang mga bagay na iniiwasan nila iyon, na sa tingin ko ay maaaring makilala niya na mahuhumaling ako tulad ng mayroon akong ganoong personalidad noon!

Siyempre kung ano ang dapat ko ring pagtataka kung bakit ako napahiya tungkol sa lawak ng sobrang pagkain ko hindi ko inamin na madalas akong kumain ng higit pa sa isang kahon ng cookies. Sa anumang kaso, hindi na ito muling nagalaw. Ang CBT ay panandaliang therapy at mayroong higit sa sapat na iba pang mga bagay upang masakop.

Ano ang mahusay tungkol sa gawi ng CBT na iyon ay talagang suportado niya ang aking mga pagtatangka na malaman ang pagmumuni-muni at magkaroon ng isang interes dito. Nagsimula na akong magdala pagkaalala sa pagkain ko. Kadalasan kapag nag-bing ako, bahagi nito ay na 'naka-off' ako, madalas na nagbabasa ng isang bagay habang pinapasok ko ang pagkain sa aking bibig. Sinusubukang ilagay ang aking buong kamalayan sa kung ano ang kinakain ko ay napaka hindi komportable ngunit sinasabi.

Naging malinaw na malinaw na kumakain ako upang maiwasan ang malalaking emosyonna sinimulan kong tandaan kung gaano ko ginugol ang aking buong buhay na sinusubukan na huwag madama. Gaano kalahati ng oras na mahahanap ko ang aking sarili sa kusina na nag-cram ng isang bagay, anuman, sa aking bibig, ito ay dahil sa takot ako sa isang emosyon na babangon. Nagsimula akong tumigil at tanungin ang sarili ko, ano ang nangyayari dito? Ano ang nararamdaman ko? Hindi maiwasang malungkot ang sagot. Takot. Tinanggihan. Nawala. Parang isang pagkabigo.

At nag-iisa. Grabe nag-iisa. Lumaki ako sa isang pamilya kung saan walang malapit, walang nagtitiwala sa sinuman. Naku, sikat ako, magnetiko, mayroon akong toneladang mga 'kaibigan' at kasintahan. Ngunit walang nakakakilala sa akin.

Ang aking buhay ay walang bisa ng tunay na intimacy. At nagsimula akong magkaroon ng kakila-kilabot na kalinawan pinalitan ko ang pag-ibig ng isang bagay- pagkain.

depression mula sa pagiging walang asawa

Natagpuan ko ang aking sarili na bumalik sa therapy ilang taon na ang lumipas, sa oras na ito kasama ang isang babaeng tagapayo.Muli, hindi ko inilabas ang aking mga gawi sa pagkain sa una. Ang aking therapist ay isang magandang babae, at hindi kapani-paniwalang payat, at naalala ko ang pag-iisip, nahihiya ako sa kanya na isipin na ako ang uri na mayroong problema sa pagkain. Naiisip mo ba, nagbabayad ako ng £ 100 sa isang sesyon, at nilinaw niya na ito ay isang ligtas na puwang at lahat ay tungkol sa akin, ngunit sinusubukan ko pa ring mapabilib ang aking therapist!

Ang nakakatawang bagay ay nagsimula akong direktang mag-binge sa paligid ng aking mga tipanan. Talagang malalim ang aming pagtuklas sa aking pagkabata, at mabigat ito. Haharapin ko ito sa pamamagitan ng pagbili ng pagkain na hindi ko kailanman madalas na malapit sa pag-uwi at mag-binging sa bus! Nagkaroon ako ng isang buong gawain, natagpuan ko ang lahat ng mga lugar na malapit sa tanggapan ng aking therapist na nagbebenta ng gusto ko - mga patatas ng Jamaican na napakataba na iniwan nila ang mga pambalot na basa, mga slab ng tinapay at mantikilya na pudding mula sa isang lokal na panaderya na naka-cram sa aking bibig habang nahuhulog ang pag-aalis ng asukal sa aking kandungan.

Nagpunta ako sa aking susunod na sesyon na tinutukoy na malinis. At ginawa ko. Sinabi ko ito tulad ng isang nakakatawang kwento, na ginagaya ang paraan ng aking pagyuko sa aking upuan sa bus upang walang makakita sa akin na nagpiyesta sa malaking bibig, at ang aking therapist ay tumawa. Bigla ko nalang din natawa. Ito ay isang kamangha-manghang paglaya. Pagkatapos ay sinasabi ko sa kanya ang lahat, ang mga taon ng labis na pagkain. Ang furtiveness, ang lihim, ang pagkapoot sa aking katawan nang madalas at hindi.

Hindi niya ako hinusgahan, ngunit hindi rin niya ito ginawang malaki. Ito ay wastong kinikilala bilang isang bagay na ginagamit ko bilang isang mekanismo sa pagkaya upang pag-usapan kung kailan at kailan ko gusto. At ang nakakatawa ay, hindi ko naramdaman ang isang pangangailangan na pag-usapan ito nang sobra pagkatapos nito. Ang pagtatapat lamang, ganap, maayos na pagpapaalam sa buong kuwento, nadama tulad ng isang uri ng paglilipat.

Pinayuhan ako ng aking therapist na huwag talunin ang sarili tungkol sa aking binges, at iyon ay kapaki-pakinabang na payo.

Sinimulan kong makita kung paano, hindi lamang kaugnay sa pagkain, ngunit sa napakaraming mga bahagi ng aking buhay, palagi kong pinapabayaan ang aking sarili. Isang tumatakbo na sound track sa aking isipan ng mga pagpuna at kahihiyan. Paano sa ilang mga paraan iyon ang naging dahilan din para sa labis kong pagkain - nagbigay ito sa akin ng isa pang dahilan upang maging matigas sa aking sarili.

pagkagumon sa pagkainIpinapakita sa akin ng Therapy kung gaano kaliit ang pagmamahal ko para sa sarili ko.Hindi nakakagulat na hindi ko gustuhin ang ibang tao, hindi ko gustoAkoganoon karami. Hindi ko kailanman ipinagdiwang kung ano ang tama kong ginagawa, kung ano ang okay, ngunit naramdaman kong hindi nasisiyahan at hindi matagumpay. At iyon ang pinagtuunan namin ng pansin- kung saan nanggaling, ang pakiramdam ng kawalang halaga at kailangang palaging mas mahusay kung nasaan ako.

Nabasa ko ang isang libro tungkol sa labis na pagkain upang matulungan ako. Ito ay isang talagang prangka na libro na tinawagMas kaunti ang Pagkain - Paalam sa Overeatingni Gillian Riley. Ang talagang bumulaga sa akin tungkol sa libro ay kung paano siya prangka na ang pagkain ng mas kaunti ay hindi madali. Ito ay magiging pakiramdam tulad ng basura sa una, dahil ang pagkain ay nakakahumaling, at bilang isang adik sa pagkain magkakaroon ka ng malito na mga signal ng gutom na magkakaroon ka ng labanan. Dagdag nito ay hindi magiging komportable ang pagiging mabuti sa iyong sarili at maramdaman ang lahat ng mga emosyong pinipigilan mo, kaya't walang puntong inasahan na maging ito.

optimismo kumpara sa pesimismo sikolohiya

Hinimok ako ng libro na subukang dahan-dahang lumikha ng istraktura sa paligid ng aking pagkain. At upang gumawa ng maliliit na hakbang upang makontrol ito nang hindi ito hinuhusgahan. Minsan, kung gusto ko talagang mag-binge, sasabihin kong mabuti, kaya mo. Ngunit una, umupo ka at magnilay at alamin kung nararamdaman mo ang mga nararamdamang iyon, o journal. At pagkatapos, sa isang oras, maaari kang mag-binge. Madalas ayoko na. Minsan gagawin ko- at pupunta ito sa tindahan para sa isang kahon ng mga cake ng Jaffa, ang aking pagkagumon noon. Sa pamamagitan ng pagkatapos ito ay bumaba sa isang kahon lamang ng cookies pagkatapos ng lahat.

Talagang napagtanto ko kung gaano ang bawat solong pagpipilian na ginawa ko sa buhay ay isang pagpipilian na maging mabuti sa aking sarili, o sabihin sa sarili ko na hindi ako karapat-dapat. Ang pagkain ay hindi na tungkol sa timbang, o pagtatago ng damdamin, ngunit isang pagkakataon na maging mabuti sa aking sarili.Hindi ko kinakain ang pagkaing pangkalusugan sapagkat dapat ko na ', o dahil' napahanga 'ang iba', ngunit dahil nakaganyak ito, sapagkat ito ay iginagalang ang aking kamangha-manghang katawan, pinangalagaan ang aking atay na dati ay nagdurusa, ginagawang malusog ang aking mga cell. malakas.

At iba pang mga bagay ay naging tungkol sa pagiging mabuti sa aking sarili, masyadong; kung sino ang napili kong tambay, kung ano ang ginawa ko sa aking libreng oras. Ang buhay ay nagsimulang maging isang malaking pakikipagsapalaran sa pag-aalaga sa sarili, at medyo nagagambala ako sa pag-aaral ng mga bagong paraan upang maging mabuti sa aking sarili at tuklasin kung ano talaga ang nagpapaligaya sa akin at maganda ang pakiramdam.

Kaya nagagambala, sa totoo lang, na ang nakakatawang bagay ay ang paraan na namatay ang labis na pagkainat ni hindi ko napansin. Bigla, napagtanto kong hindi ko matandaan ang huling oras na ako ay sumugod para sa kahon ng mga cake na Jaffa. Napagtanto kong mga isang taon na!Oo naman, kumain ako ng sobra sa mga restawran at may mga pagkaing hindi gaanong malusog tulad ng nais kong makikipag-usap, ngunit kahit papaano ay nawala ang nakakamalay na mapanirang pagkainnang hindi ko man namalayan.

Itigil ang sobrang pagkainAt ganon din ang tigas ng ulo ng kalahating bato (7 pounds) na palagi kong bitbit. Oo, ang ilan sa mga bagay na gusto kong matuklasan na minamahal ko na naging mabuti ang aking pakiramdam ay mga bagong uri ng fitness kabilang ang sayaw at Pilates. Habang natitiyak kong tinulungan nila ang tono ng aking katawan sa mga bagong paraan, sa palagay ko ito lamang talaga ang kumpiyansa sa sarili na binuhusan ako ng 'bigat na emosyonal'.

Pinakamaganda sa lahat, natutunan kong mahalin ang aking katawan.Nagsuot ako ng bikini sa kauna-unahang pagkakataon noong 36. Wala pa akong kumpiyansa sa katawan dati. Napakalaki ng pakiramdam, napakasarap na magkaroon ng araw at dagat sa aking puson, hinayaan kong magdalamhati na ang napakarilag kong dalaga na hindi ko nakita kung gaano siya kaganda at walang kumpiyansa.

Ngayong mga araw na ito ay natutuwa akong makita na may higit pang suporta para sa lahat ng mas masamang masamang anyo ng hindi maayos na pagkain na dati ay walang pansin. EDONS - Ang Disorder ng Pagkain na Hindi Natukoy - na ginagamit ngayon bilang isang termino ng payong para sa mga bagay tulad ng binging ngunit hindi paglilinis pati na rin labis na pagkain sa gabi.

Napagtanto ko na sa pamamagitan ng paggawa ng therapy na talagang hindi tungkol sa pagkakaroon ng isang isyu sa pagkain, ngunit tungkol lamang sa paglutas ng kung sino ang totoong ako, at kung ano ang nagpasaya sa kanya, na sa paanuman wala nang isyu sa pagkain.Ang koneksyon sa pagitan ng kalusugan ng emosyonal at mental at kalusugan ng katawan ay napakalinaw sa akin na papatayin ito sa akin ngayon kapag sinabi sa akin ng ibang mga kababaihan, ang kanilang mga labi ay mahigpit at ang kanilang mga mata ay puno ng pagkasuklam sa sarili, na sila ay umi-diet. Nais kong sabihin sa kanila na kalimutan ito at pumunta sa therapy sa halip, anumang uri ng tulong na therapeutic na maaaring, mula sa coach hanggang psychotherapist hanggang sa self-development group. Ang panloob na mundo ay tunay na paraan upang baguhin ang panlabas na mundo. '

* Binago ang pangalan upang maprotektahan ang privacy

Nag-ugat ba sa iyo ang artikulong ito? Ibahagi ito sa iyong mga kaibigan. Nakatuon kami sa paggawa ng mabuting kalusugan ng isip na isang bagay na mapag-uusapan nating lahat. Ang bawat pagbabahagi ay tumutulong sa amin na maikalat ang salita na lahat tayo ay nangangailangan ng kaunting tulong ngayon at pagkatapos. O gumawa ng isang puna sa ibaba - gusto naming marinig mula sa iyo.