Matagumpay na Madaig ang Pagkalumbay: Isang Pag-aaral ng Kaso

Pagtagumpayan sa pagkalumbay - magagawa ba ito? Basahin ang nakasisiglang pag-aaral ng kaso ng pagkalungkot na ito ng isang babae na nalampasan ang isang mapaghamong pagkabata at isang labanan sa alkohol.

depression isang pag-aaral ng kaso

Ni: Lauren McKinnon



Kapag titingnan ko kung paano ang dati kong buhay, halos imposibleng maniwala sa pagbabago.



Nagtatagumpay ay isang mahabang proseso, ngunit sulit ito, dahil ngayon ay nabubuhay ako sa aking buhay bilang taong alam kong tulad ko sa dating. Ito ay isang malawak na pagkakaiba mula sa malungkot na minsan ako.

Paano ito nagsimula

Ipinanganak ako sa Balham, London, kung saan nakatira ang aking pamilya sa unang ilang taon ng aking buhay. Naaalala ko na halos tatlo ako at ang pinakapaborito kong pumunta sa park kasama ang aking ina. Umupo siya sa isang bench at tatakbo ako sa isang malaking puno na nasa gitna ng damuhan, kumaway sa kanya, at pagkatapos ay tumakbo pabalik, at bibigyan niya ako ng isang malaking yakap. Pagkatapos ay gagawin ko itong lahat muli.



Sa palagay ko naisip ko na laging nandiyan siya para tumakbo ako pabalik. Ngunit ang parkeng iyon talaga ang lugar na pinabayaan niya ako.

Iniwan lang niya ako sa isang park bench. Hindi ko malalaman kung gaano katagal ako nakaupo doon bago dumating ang isang kaibigan ng pamilya upang kolektahin ako. Hindi ako natakot sa oras na iyon, alam ko ang babaeng dumating at masaya na sumama sa kanya, at sa isip ng aking inosenteng anak wala akong dahilan upang pagdudahan ang aking Ina. Nang simple ay hindi naisip nito na iniwan niya ako.

Hindi ko maalala kung kailan tumama sa akin na hindi siya babalik. Ito ay isang mabagal na pagsasakatanto sapagkat, kahit na kakaiba pa sa tingin ko ngayon, walang nabanggit sa kanya. Inuwi ako sa aking ama at parang biglang wala ang aking ina. Sa loob ng maraming taon, nagkaroon lamang ng kumpletong katahimikan patungkol sa kanyang pagkawala, at kung mangahas akong tanungin ang paksa ay binago. At dahil ang aking ina ay nagmula sa Pransya, wala talaga kaming masyadong pakikipag-ugnay sa kanyang pamilya, at kung narinig din namin mula sa kanila, sila rin. nagkunwaring wala siya.



Tulad ng lahat ng mga bata na biktima ng isang desisyon sa pang-nasa hustong gulang na hindi sila ginawa bahagi ngunit naghihirap, sinisi ko ang aking sarili sa nangyari. Sa oras na pumasok ako sa paaralan ay naramdaman kong tiyak ang dalawang bagay; iniwan ako ng aking ina dahil masama ako, at dahil hindi niya ako mahal. Gayunpaman lumaki ako na mahigpit ang hawak sa panaginip na babalik siya at patunayan akong mali.

Ngunit hindi ko na siya nakita muli. Hanggang ngayon wala akong ideya kung bakit siya umalis.

Nakalulungkot, ang pag-abandona ng aking ina ay isang maliit na bahagi lamang ng kuwento tungkol sa kung paano ako napunta sa isang nalulumbay, nababahala na may sapat na gulang na walang kumpiyansa. Dahil ang pinakapangit sa kanyang pag-alis ay naiwan ako sa aking ama.Bagaman hindi ako binigyan ng mga kadahilanan para sa pag-alis ng aking ina, ginawang mahusay ng aking ama ang pagkawala ng aking ina bilang isang dahilan para sa anuman at lahat. Ako ay isang napaka mahiyain at kinakabahan na bata at sa tuwing ipahayag ng mga guro ang kanilang pag-aalala, awtomatiko na sisisihin ng aking ama ang aking ina. 'Ganoon siya dahil iniwan siya ng kanyang ina,' mahilig niyang sabihin. At kapag pinupuna niya ako palagi itong, 'Hindi nakakagulat na iniwan ka ng iyong ina'. O, 'Walang magmamahal sa iyo - hindi kailanman mahal ng iyong ina'. At pagkatapos ay mayroong, 'Katulad mo ang iyong ina'.

schema psychology

At nagtataka ako kung bakit ko sinisisi ang sarili ko!

Ni: Si Lisa Cyr

Hindi ko sinabi sa kanino man ang tungkol sa mga bagay na sinabi niya. Siya ay isang napaka-kaakit-akit na tao, hinahangaan ng iba para sa pagpapalaki ng kanyang mga anak nang mag-isa (hindi karaniwan noong 1970s), kaya sino pa rin ang maniniwala sa akin? Sino ang makakaalam na siya ay isang taong nagmamanipula na umunlad sa paghamak at pagpapahiya sa iba?

Siya ay may isang partikular na pagkamuhi sa mga kababaihan. Naaalala ko na sinabihan ako ng isang guro ng primarya dahil sinusubukan kong makahanap ng isang salita sa diksyunaryo, isang pangalan na tinawag sa akin ng aking ama. Nakatingin ako sa mga salitang nagsisimula sa 'h' at tinanong ang aking guro kung paano baybayin ang 'kalapating mababa ang lipad'. Akala niya ay masungit ako at hindi ako naglakas-loob na sabihin sa kanya ang totoo.

Sa aking pagtanda, naging hitsura ko ang paghusga sa akin ng aking ama. Bilang isang tinedyer siya ay nahuhumaling sa aking pagkakaroon ng baywang na 22 pulgada, ngunit ang sa akin ay 23 pulgada lamang, at hindi ito sapat. Tungkol sa gawain sa paaralan, kung nakakuha ako ng 98%, tutuon siya sa 2% na hindi ko nakuha.

Ang pagkontrol ay isang understatement. Nakakaloka ako ngayon sa paraan ng pagmamanman sa akin ng aking ama, ngunit sa oras na wala akong ibang alam.

Ang lahat ay bahagi ng isang kasunduan. Kung nais kong kumain ng isang tiyak na pagkain pagkatapos ay kailangan kong gumawa para sa kanya. Kahit na noong lumipat ako ay siya ay pupunta saanman ako nakatira at tumanggi na umalis. Kahit na noong ako ay siya ay tatawagin niya ang tagapamahala saan man ako nandoon nagtrabaho (partikular na sa nagtatrabaho ako bilang isang social worker) at sasabihin sa kanila kung ano ako isang kakila-kilabot na tao at subukang paalisin ako. Sa katunayan naalala ko ang unang trabahong nakuha ko matapos ko ang aking degree. Masyado akong natutuwa. Tinanong niya ako kung magkano ang ibabayad nila sa akin, at nang sinabi ko sa kanya, sumagot siya, 'Hindi ka naman nagkakahalaga niyan'.

Tulad ng para sa anumang pagtatangka na ginawa ko upang makahanap ng pag-ibig?Susubukan ng aking ama na isabotahe ang anumang relasyon na sinubukan ko sa pamamagitan ng pananakot, ginagawa ang paghihirap sa buhay ng lalaki na may mga banta at hindi inanyayahan na umupo sa labas ng kanilang bahay. Ito ay tulad ng isang pelikula na sumusulat nito, ngunit ito ay totoo sa aking buhay.

galit pagkatapos ng hiwalayan

Sa buod, lumaki akong natatakot sa lahat at sa lahat, naniniwala akong ako ay walang halaga at hindi mahal. Ang mga pundasyon para sa isang dalawampu't limang taong pakikibaka sa depression ay matatag na nasa lugar.

Na-diagnose bilang nalulumbay

pagdaig sa pagkalungkotSa edad na 14, nagpunta ako nang mag-isa sa aming pamilya GP at sinabi sa kanya kung gaano ako kawawa. Alam niya ang mga pangyayari sa aming pamilya, kung hindi ang buong kuwento (masyado akong natakot na sabihin sa kanya). Kaya't nagamot niya ang aking mga sintomas batay sa batayan na hindi ako nakakaya dahil ako ay isang tinedyer na batang babae na lumalaki nang walang ina. Binigyan ako ng mga tranquillizer.

Noong ako ay 18 bumalik ako at sinabi sa kanya na gusto kong patayin ang aking sarili.Kumilos siya kaagad at napaka-suporta, at napasok ako sa ospital ng ilang araw at nagsuot ng mga anti-depressant. Sa pagbabalik tanaw, at pagdinig sa mga kwento ng ibang tao, nararamdaman kong talagang napalad ako na nagkaroon ng mga doktor na nagkakasundo sa buong buhay ko.

Tulad ng marami na nagdurusa sa pagkalumbay, ang minahan ay isang nagpatuloy na kondisyon na lumala sa pagkabalisa o paghamon ng mga pangyayari sa buhay.Sa mga yugto na iyon ay inalok ako , at nadagdagan ang aking gamot. Pinaginhawa nito ang aking mga pagkabalisa at itinaas ang aking pakiramdam ng kagalingan para sa isang sandali, ngunit ang kalaliman ng mga scars sa aking emosyonal na sarili ay mangangailangan ng isang mas masidhing interbensyon na darating.

Ang mga epekto ng pagkalungkot sa aking buhay na may sapat na gulang

Bilang isang may sapat na gulang, sa labas ako ay lumitaw na gumana bilang isang matagumpay, walang malasakit na propesyonal.Pinaghintay ako ng isang BA Honors sa Applied Social Science (Psychology at Social Policy) at isang CQSW (Certificate in Qualification of Social Work) at nagtrabaho sa loob ng 15 taon bilang isang bata at pamilya na social worker sa Inglatera at Alemanya. Ito ay tulad ng madali kong matulungan ang iba ngunit hindi ko mapigilan ang aking sarili.

Sapagkat ang katotohanan ay talagang ako ay isang napaka hindi nasisiyahan, magulo, at nakahiwalay na babae. Ang depression para sa akin ay tulad ng pagtingin mula sa loob ng isang mangkok na goldfish. Nakikita at naririnig ko ang lahat, ngunit hindi ako nakakonekta.

Ang pag-abandona ng aking ina na sinamahan ng mga pintas na tiniis ko mula sa aking ama ay iniwan ako ng matindi sa tiwala, at may takot sa pagtanggi na umusad sa isang takot sa pagkakabit . Sa ibang salita, Hindi ko nagawa ang intimacy . Hindi ko lang nabuo ang mga relasyon sa anumang higit pa sa isang mababaw na antas.

Kahit sa pagkakaibigan palagi kong pinapanatili ang distansya.Sa paaralan at kolehiyo mayroon akong ilang malalapit na kaibigan ngunit madalas akong maglalabas upang mag-isa dahil hindi ko makaya na makasama ang mga tao, lalo na kung mukhang masaya sila at madaling makitungo sa kanilang buhay. Napaalam lang ako nito na lihim akong hindi.

Tungkol sa mga malapit na relasyon, nagpumiglas talaga ako. Kahit na ang aking mga kaibigan ay ikakasal at umayos na, ako pa rin pag-iwas sa anumang pangako sa lahatUpang maging patas, ako ay pansamantalang nakatuon sa edad na 20, ngunit nagpiyansa ako dahil kahit mahal ko siya sinabi ko sa aking sarili na dapat may higit pa sa buhay at mabibigo lang ang kasal. Iyon ang aking pattern; Gusto kong makakuha ng isang seryosong relasyon, kumbinsihin ang aking sarili na magkakamali ang lahat, at wakasan ito. Pagkatapos ay sumuko ako sa kahit na sinusubukan na maging seryoso at lumipat sa isang pattern ng sinasadya na magkaroon ng mababaw na relasyon o pakikipag-date sa mga kalalakihan na pauna sa ayaw ng pangako.
Sa halip na malapit na relasyon ay lumingon ako sa alkohol ...

Alkoholismo at pagkalumbay

alkohol at pagkalumbay

Ni: pagbaba ni jenny

Minsan ay sinabi ng aking ama na mas gugustuhin niyang mabuntis ako kaysa lasing. Mga 14 na ako noon at naghahanap ng anumang pagkakataong labanan siya, at sa gayon nang magkaroon ako ng pagkakataon na subukan ang alak sa bahay ng mga kaibigan hindi ko na kailangan ng panghimok. Mahal ko ito mula sa unang paghigop.

Nang ako ay may sapat na gulang na sapat upang makabili ng inumin para sa aking sarili, alam ng aking ama na ako ay nai-hook. Kinamuhian niya ito. Ngunit ako ay nasa hustong gulang at wala siyang magawa rito. Mahal ko na ikinagalit niya ito.

Sa kasamaang palad, sa aking pagtatangka na ibalik ang aking sarili sa kanya, natapos ko ang pag-abuso sa inumin at naging umaasa. Hindi niya alam na ako yun sobrang pag-inom bago siya namatay, ngunit sa oras na siya ay namatay ay hindi ako maaaring sumuko kahit na nais ko.

Nakikita ko ngayon na ang alak ang aking paraan upang mapamanhid ang aking emosyonal na sakit at maging tiwala. Sa oras na ako ay nasa twenties ay regular akong gumugol ng buong katapusan ng katapusan ng linggo na hindi nakikipag-usap sa sinuman, mas gugustuhin na malasing, komportable na kumain at humiwalay mula sa katotohanan. Napansin ng mga kaibigan at hindi man lang nagulat nang sa huli ay magkaroon ako ng isang kumpletong pagkasira.

mga isyu sa imahe ng buntis na katawan

Pagkasira

Hindi maiwasang tumahimik, nakapapawing pagod ang mga epekto ng paminsan-minsang alkohol. Ang alkohol ay siyempre isang mapagpahirap, kaya sa halip na maibsan ang aking mga sintomas nagsimula itong gawing mas malala sila. Ngunit huli na, hindi ko mapigilan - tumawid ako sa linya sa pagpapakandili.

Sa pagbabalik tanaw ay nakikita kong wala talagang anumang panlipunan tungkol sa pag-inom - palagi akong umiinom upang malasing.Regular akong uminom ng limang taon sa pagtaas ng halaga, at kalaunan ay umiinom ako araw-araw at gabi, mula sa una sa paggising hanggang sa huling bagay na ginawa ko bago ako matulog.

Ininom ako ng alkohol mula sa pagkalumbay hanggang sa pagpapakamatay.Tila ako ay kahila-hilakbot - ang aking mga mata ay palaging may dugo, kumalas ako ng booze, nagsuot ako ng isang pares ng bato at lahat ay sumakit. Sa huling ilang taon ng aking alkoholismo kumukuha ako ng mas maraming oras na pahinga sa trabaho, pag-iwas sa mga kaibigan at sa pangkalahatan ay nagtatago mula sa mundo.

Mayroong dalawang pangunahing mga kaganapan na humantong sa aking panghuling pagkasira. Una ay ang desisyon na maghanap para sa aking ina noong ako ay 22.Tulad ng paghihirap nito, inihanda ko ang aking sarili para sa katotohanan na magkakaroon siya ng isa pang pamilya, upang handa akong harapin. Nagawa kong hanapin ang susunod niyang asawa. Ito ay naka-out kahit na wala siyang ibang mga bata na kasama niya, kahit na nagkaroon siya ng anak na babae.

Ngunit sino ang maaaring maghanda sa akin upang malaman na sinabi ng aking sariling ina sa lahat na ang kanyang anak na babae, aka ako, ay napatay sa isang pag-crash ng kotse? Na susubukan sana niyang burahin ako mula sa pagkakaroon?

Ang nakatutuwang bagay ay iniwan niya ang kanyang pangalawang pamilya nang walang bakas, din.

Ipagpalagay ko na ang pagdinig na sinabi niya sa iba na wala ako ay hindi sapat upang pigilan ako, dahil hiniling ko sa Salvation Army para sa tulong sa pagsunod sa kanya (sa oras na sila ang pinakamalaking samahan upang masubaybayan ang mga miyembro ng pamilya). Sa kasamaang palad kung may sinusubaybayan silang isang tao at sinabi ng taong iyon na ayaw nilang makipag-ugnay sa sinumang naghahanap sa kanila, ang Salvation Army ay hindi maaaring magbigay ng anumang mga detalye. Kaya't hindi sila pinahintulutan na sabihin sa akin para sa tiyak kung natagpuan nila siya, ngunit medyo nakatiyak ako na ginawa nila ito at ayaw niyang makipag-ugnay sa akin o malaman tungkol sa akin.

Ang pangalawang pangyayaring bumagsak sa akin ay nang mamatay nang hindi inaasahan ang aking ama noong ako ay 27. Palagi akong naniniwala na ang kanyang kamatayan ay nangangahulugang agarang emosyonal na paggaling at kalayaan, ngunit sa halip ay nalaman kong ang aking pagkalumbay ay tumindi sa mas malalim at mas madidilim na antas kaysa sa dati pa.

Ang lahat ng ito ay humantong sa akin sa kalaunan ay hindi nagtatrabaho sa maraming buwan, pagkuha sa kahila-hilakbot na utang , sobrang pag-inom, at sa wakas ay itinapon ng lalaking kasama ko. At lahat ng iyon ay humantong sa isang pagtatangka sa pagpapakamatay na hinimok ng alkohol at kusang pagpasok sa isang psychiatric ward kung saan ako nanatili nang maraming linggo, dahil sa lahat ng nawala sa akin ay ang aking hangaring mabuhay.

Pagbabalik ng aking buhay

Pagkalumbay at rehabMarahil ang ilan sa atin ay kailangang tumama sa ilalim ng bato bago kami handa na gumaling. Ito ay tulad ng sa wakas ay naiwan akong walang pagpipilian kundi ang sumuko sa aking mga karamdaman o mamatay sa kanila.Sa kadalubhasaan at pangako ng mga kawaning medikal, naamin ko ang aking mga pakikibaka sa depression at aking alkoholismo. Ang mga mantsa ng mga isyung iyon ay hindi na nauugnay sa aking labanan upang mabuhay, kaya binigyan ko ang aking sarili ng pahintulot na ibigay ang lahat na nakakasama sa akin.

Totoo, ang pagiging ospital ay medyo nakakatakot sa una. Inalis nila sa akin ang lahat ng gamot at kung ano ang pinakaalala ko ay umiiyak nang maraming oras.Ngunit ang tauhang nars ay mabait, maunawain, matiyaga at nakapagpapatibay. Nagulat ako sa dami ng mga propesyonal na kasama ko - isang musikero, isang propesor, isang komadrona. Mayroon akong sariling hanay ng mga stigmas tungkol sa depression.

Matapos ang aking pananatili sa ospital ako ay pinalad na inalok ng isang anim na buwan na lugar sa rehab sa tirahan.Unti-unting hinarap ko ang aking nakaraan at natutunan hindi lamang upang tanggapin ang nangyari, ngunit upang palitan ang aking mga maling pananaw sa katotohanan. Isang 12-hakbang na programa na nakabatay sa pananampalataya ng lahat ng mga kababaihan, lahat ng ito ay gawain sa pangkat at napakatindi at matigas. Ngunit ito ang kailangan ko. Ang muling pagtatamo ng aking pananampalataya ay pinapayagan din akong makarating sa isang lugar ng pagtanggap at kapatawaran .

Ang baligtad sa depression

Habang ang pagkalumbay ay nagdala sa akin sa punto ng pagsuko, ito rin ang naging dahilan para sa aking paggaling.Binigyan ako nito ng pagkakataong magtrabaho sa aking kahihiyan at maunawaan ang katotohanan na mayroon akong pagpipilian sa loob ko na piliin ang aking buhay sa halip na mabuhay bilang isang bilanggo ng nakaraan. Hindi ako mahal at hindi sapat. Malakas ako.

Ang pamumuhay ng aking buhay bilang tao na dapat kong gawin

Ang aking paggaling ay nagpatuloy ng maraming taon mula nang umalis ako sa ospital at rehab. Labing anim na taon, nasa aking paglalakbay pa rin.Ang pag-aaral kung paano mahalin ang aking sarili at pagkatapos ay mahalin ang iba ay isang malaking bahagi ng aking proseso ng pagpapagaling, tulad ng pag-aaral kung paano magpatawad.

Ngayon inaalagaan ko ang aking sarili sa pisikal at emosyonal.Sinubukan kong kumain ng malusog, ehersisyoregular at . Gaano man ako ka-busy lagi akong nakakahanap ng ilang minuto ng katahimikan. Minsan iyon ay nasa isang panalangin, o musika, o pagbabasa ng isang libro. Naaalala ko rin ang mga pag-trigger na maaaring mapanganib ang aking kalusugan sa pag-iisip o aking kahinahunan, tulad ng paghaharap o pagkapagod.

gaano kadalas nag-aaway ang mag-asawa

Sa totoo lang masasabi kong mahal ko ang aking sarili at ang aking buhay. Ito ay isang buhay na ibinabahagi ko sa mga magagaling na kaibigan, nakasisiglang mga kasamahan, isang kamangha-manghang asawa (nakilala namin ang anim na buwan pagkatapos kong umalis sa rehab) pati na rin ang dalawang kamangha-manghang mga anak na babae na patuloy na pinasisigla akong panatilihing maayos at masiyahan ako. Mabuti na maging ako.

Nalulumbay ka ba? Ilang mga salita ng payo

Kung ikaw ay pagod na sa pakiramdam walang pag-asa at walang magawa pagkatapos ay oras na upang makipag-ugnay at humingi ng tulong (baka gusto mong magsimula sa pamamagitan ng pagbabasa ng isang komprehensibong ). Kung sino ka man at anuman ang iyong mga pangyayari, posible na mapagtagumpayan ang mga kaganapang iyon na pinagbabatayan ng iyong mga sintomas at gawin ang paglipat sa pangmatagalang pagpapanumbalik. maaari mong malaman upang mapagtagumpayan ang iyong nakaraan, yakapin kung sino ka ngayon, at mag-isip ng positibo tungkol bukas. Nararapat sa iyo iyan.

Carolyn HughesCarolyn Hughesnagsusulat ng malayang trabahador para sa iba't ibang mga magasin at publication sa UK at Estados Unidos. Ang isang malaking proporsyon ng kanyang trabaho ay dalubhasa sa mga isyu sa pagkagumon at kalusugang pangkaisipan na nagmula sa kanyang personal na kuwento ng alkoholismo at pagkalungkot. Ang kanyang tanyag na blog ang Hurt Healer Sinasalamin ang kanyang pagkahilig na tulungan ang iba na gumawa ng kanilang sariling tagumpay sa paglalakbay sa emosyonal na paggaling at upang mabuhay ang kanilang buhay bilang tao na nilalayon nila.