9 Mga Paraan upang Mapangasiwaan ang Masasaktan sa Pakiramdam

Ang pakiramdam na nasaktan ng isang taong pinapahalagahan mo ay maaaring mag-iwan sa iyo ng pagkalito at suplado. Paano mo ma-navigate ang iyong damdamin at sumulong sa positibong paraan?

nasasaktan

Ni: francesca frakokot



Meron bang taong minahal mo pinagtaksilan ka ? SA kaibigan iniwan ka pakiramdam tinanggihan ? O a kasamahan pabayaan mo? Ano ang magagawa mo kung maiiwan kang nasasaktan?



pagkalumbay at pagkamalikhain

Ano ang Gagawin Kung Masasaktan Ka

1. Ipadama mo sa iyong sarili kung ano ang kailangan mong maramdaman.

Pinipigilan ang ating damdamin ay maaaring maging tulad ng pagpapanatili ng isang beach ball sa ilalim ng tubig- nangangailangan ito ng maraming pagsisikap, at kalaunan ay pop up ang bola. Bigla kaming nag-snap sa aming mga kaibigan, o talagang nagagalit tungkol sa isang maliit na bagay sa trabaho.

O gumagamit kami ng hindi malusog na gawi upang maitago mula sa aming emosyon, katulad umiinom ng sobra , kaswal na kasarian , o mga gamot sa libangan .



SUBUKAN MO ITO: Pag-iisip ay isang malakas na tool upang makilala at ilipat ang damdamin. Sanayin mo ang iyong isip na mag-tap dito at ngayon sa kabila ng iyong mga saloobin sa karera. Basahin ang aming upang makapagsimula.

2. Maghanap ng malusog na paraan upang maipahayag ang iyong nasaktan.

Siyempre ang paglalaan ng oras upang maramdaman kung ano ang kailangan mong maramdaman ay hindi nangangahulugang paglubsob.Ang pag-upo para sa mga araw at linggo sa aming damdamin ay humahantong lamang sa ang mentalidad ng biktima , na pumipigil sa amin sa paggaling.

At tiyak na hindi ito nangangahulugang nagkalat ang ating nasaktan sa buong iba . Oo, maaari kang galit na galit o nasiraan ng loob. Ngunit ang pamalo nang madalas ay humahantong lamang sa mas maraming saktan.



Kapag binubuksan natin ang nasaktan,makarating sa ilalim nito, at alamin mula rito na maaari nating gawin ang nasaktan sa isang hakbang pasulong. Natuto kami , o kung paano magtakda ng isang hangganan.

SUBUKAN MO ITO: 'Libreng isulat' ang iyong damdamin . Isulat kung ano ang darating, nang walang paghatol, hinahayaan ang iyong sarili na maging masungit at ligaw ayon sa gusto mo. Pagkatapos ay rip up ang mga pahina. O sumulat ng isang liham sa ibang tao na sinasabi ang lahat

nasaktang damdamin

Ni: Denise Krebs

nais mong magkaroon ka (huwag ipadala kahit na!). Kung ayaw mong magsulat, subukan ang isang nag-time na rant. Sa isang pribadong espasyo, magtakda ng timer para sa apat na minuto, at malakas na pagsasalita ng lahat ng mga bagay na nais mong sabihin, gaano man kalokohan o dramatiko. Subukang magpatuloy hanggang sa matapos ang oras.

3. Katanungan ang iyong damdaming nasaktan.

Ang iyong nasaktan ba ay tila malaki, walang hanggan? Iparamdam sa mga kaibigan na tumutugon kahigit sa dapat ka?

Kung mayroon tayo mahirap na nakaraang karanasan hindi namin kailanman nagtrabaho, ang mga damdaming iyon ay mananatili pa rin sa atin, at ang kasalukuyang sakit ay maaaring mag-layer sa tuktok.

Hindi ka lang reaksyon sa pinakabagong petsa ng pagtayo sa iyo. Kinukuha mo ang lahat ng galit na galit mula sa araw aang magulang ay hindi nagpakita upang dalhin ka para sa katapusan ng linggo, o sa oras na nagpasya ang isang kaibigan sa paaralan na ayaw na nilang maging kaibigan, at ipahayag din iyon.

SUBUKAN MO ITO: Counselling at coaching ay tungkol sa lahat magagandang katanungan . Tanungin mo sila ng iyong nasaktan na damdamin. Kung hindi mo alam kung paano magtanong ng isang katanungan, subukang simulan ito sa 'ano' o 'paano' higit sa 'bakit' (kung bakit ang mga katanungan ay may posibilidad na maging butas ng kuneho ng sisihin sa sarili , kaya pinakamahusay na naiwasan). Subukan ang mga bagay tulad ng:

  • Ano ba talaga ang nasasaktan na pakiramdam na ito? Kung mapangalanan ko ito? Ito ba ay pakiramdam inabandona , minaliit?
  • At anong mga karanasan sa nakaraan ang naramdaman ko ang parehong mga bagay?
  • Anong tao sa nakaraan ang nagparamdam sa akin ng ganito?
  • Napatawad ko na ba ang taong iyon? O galit pa rin ako sa kanila, malalim?
  • Maaari ba akong maging sensitibo sa pagtanggi? Tinanggihan ba ako ng taong ito tulad ng iniisip ko?

Ang Mananaliksik na si Mark Leary, sa kanyang trabaho sa nasasaktan damdamin , kinilala ang pagtanggi, at pakiramdam na mayroon kaming 'mababang halaga ng pakikipag-ugnay', ay isa sa mga pangunahing kadahilanan na nagtatapos kami ng nasasaktan na damdamin.

4. Pamahalaan ang iyong pag-uugali.

Kapag tayo ay nasaktan maaari nating magustuhanpaghihiganti, o upang saktan ang ibang tao. Ganyan mapanghimasok na pag-iisip ay hindi masama'. Ang mga saloobin ay mga saloobin lamang.

Ngunit kung talagang binago mo ang gayong mga saloobin sa mga pagkilos,maaari kang mapunta sa mas masaktan kaysa sa dati, hindi ginusto, at puno ng panghihinayang.

pwede bang gumaling

Subukan ITO: Hilingin sa isang kaibigan na maging isang kaibigan ng suporta na maaari mong tawagan at tawagan kapag nararamdaman mong maaaring gumawa ng mga pag-uugaling pinagsisisihan. Sumang-ayon sa oras ng bawat tawag sa limang minuto (hindi mo nais na gamitin ang mga ito tulad ng isang pagtapon). Kung wala kang kausap, isaalang-alang ang isang tagapayo .

adhd psychologist o psychiatrist

5. Sumubok ng mga bagong pananaw.

nasaktang damdamin

Ni: Robynlou Kavanagh

Tila hindi mapigilan ang pagkabagabag sa sarili? Minsan a paglilipat ng pananaw makakatulong, kung saan pinipilit natin ang ating sarili na makita ang mga bagay sa ganap na mga bagong paraan.

SUBUKAN MO ITO:Isipin ang tatlong tao, patay o buhay, totoo o haka-haka, na iyong hinahangaan. Ano ang sasabihin nila tungkol sa sitwasyong ito? Kumusta naman ang iyong 80 taong gulang na sarili? Ang lima motaong gulang na sarili? Anong payo ang inaalok nila?

6. Balansehin ito.

Ang pananakit ng damdamin ay maaaring maging sanhi ng ‘ kilalang pagbaluktot ‘, Kung saan ang ating mga saloobin ay tila totoo ngunit mga paglihis ng katotohanan. Maaari naming mag-isip lamang sa itim at puti , Halimbawa.

Kaya makakatulong ito upang malaman kung ano ang tawag' balanseng pag-iisip ' sa nagbibigay-malay na behavioral therapy (CBT) , isang psychotherapy na makakatulong sa iyo na pamahalaan ang iyong mga saloobin bago sila maging sanhi pagkalumbay at pagkabalisa .

SUBUKAN MO ITO:

  • Isulat ang iyong naisip tungkol sa iyong nasaktan na damdamin at ang sitwasyon.
  • Kapag naisip mo, abutin ang eksaktong kabaligtaran.
  • Pagkatapos maghanap ng isang pag-iisip sa gitna. Maaari ba itong maging mas makatotohanan?

hal. Malamang balak nila akong saktan lahat. Hindi nila sinasadya na saktan ako. Sa totoo lang, marahil ay hindi nila sinasadya na saktan ako noong una, ngunit isang bagay ang humantong sa isa pa at ang emosyon ay hindi na nakontrol.

7. Ituon ang kabutihan.

Alam nating lahat ang na sa tingin namin grounded at pagbutihin ang aming kalooban. Maaaring ito ay , paggawa ng sining, pagboboluntaryo , kung ano ang gumagana para sa iyo.

Tandaan na ang isa sa mga pinakamahusay na paraan upang mapagbuti natin ang ating kabutihan ay sa pamamagitan ng pagiging malapit sa iba na pinaparamdam sa atin na nakikita, naririnig at pinahahalagahan tulad natin, sa halip na mabawasan.

rogers therapy

SUBUKAN MO ITO:Gumawa ng isang listahan ng lahat ng mga bagay na sa tingin mo positibo at energized. Pagkatapos ng isang listahan ng lahat ng mga bagay na sa tingin mo ay maaaring makatulong sa iyo na hindi mo pa nasubukan. Pumili ng isang aktibidad mula sa bawat listahan at iiskedyul ito sa iyong linggo ngayon.

8. Itaas ang iyong pagkaawa sa sarili.

Ang masaktan ay madaling maging sisihin sa sarili . Iniisip namin ang lahat ng mga bagay na maaaring mayroon tayosinabi o tapos na kaya hindi tayo sinaktan ng ibang tao. Tapos tayo pakiramdam hindi sapat na mabuti .

Ang isang mas mabilis na paraan upang itaas ang halaga ng sarili ay maaaring upang gumana kasama pagkahabag sa sarili , kung saan sinisikap naming tratuhin ang ating sarili ng may pakikiramay at pag-aalala na tulad ng isang mabuting kaibigan.

Sa kanya pag-aaral sa paghahambing ng pandaigdigang pagpapahalaga sa sarili sa pagkahabag sa sarili , ipinakita ng mananaliksik na si Kirsten D. Neff na ang pagkahabag sa sarili ay nagtuturo sa atin ng lahat ng mga positibong benepisyo ng pagpapahalaga sa sarili, habang iniiwasan din ang paghahambing at pagtatanggol na nakapagdudulot lamang ng ating pagpapahalaga.

SUBUKAN MO ITO:Sumulat ng isang liham sa isang matalik na kaibigan, na nagbibigay sa kanila ng puna sa pagdaan sa isang kamakailang mahirap na karanasan at pagsuporta sa kanila para sa kanilang tapang. Pagkatapos basahin nang malakas ang liham, palitan ang pangalan sa itaas sa iyong sarili. Pansinin kung ano ang pakiramdam na makipag-usap sa iyong sarili tulad ng isang kaibigan.

9. Humingi ng suporta.

Ang pananakit ba ay nasasaktan ka? Sasabihin mo ba ang mga nakakainis na bagay, at pagkatapos ay pakiramdam ng puno ng panghihinayang at kahihiyan pagkatapos?

Impulsivity at emosyonal na paghihiwa ay maaaring maging palatandaan ng borderline personality disorder, o iba pang mga isyu sa kalusugan ng isip. Kung hindi mo mapipigilan ang iyong emosyon, at kung sa tuwing nasasaktan ka ay napahamak ka, oras na upang humingi ng propesyonal na suporta.

Handa nang ihinto ang pamumuhay ng buhay sa isang pare-parehong estado ng saktan? Ikonekta namin ka sa ilan sa . O gamitin ngayon upang hanapin at .


May tanong pa rin tungkol sa nasasaktan? O nais na ibahagi ang iyong nangungunang tip sa iba pang mga mambabasa? Mag-post sa ibaba. Tandaan na ang lahat ng mga komento ay na-moderate.